No Strings Attached

Жила-была девочка Сима: ей было 17, она была добрая, искренняя, чувствительная, сострадательная, сентиментальная - настоящая, в общем. Сима любила людей и всегда старалась прийти на помощь тому, кому она - помощь - была нужна . А уж ради тех, кто в силу каких-то причин становился особенно дорог ее трепетному юношескому сердцу, она и вовсе готова была самоотверженно выворачиваться наизнанку. Даже тогда, когда, наверное, и не стоило бы. И иногда ей давали-таки понять, что, действительно, в общем-то, и не стоило. Тогда Сима со вздохом пожимала плечами, вставляла в уши наушники и продолжала с размахом творить свои душевырорачивательные дела в каком-нибудь другом месте - чаще, правда, снова не там, где стоило бы.
Потом Симу полюбили. Полюбили такой же всеобъемлящюй и самоотверженной любовью, как сама Симина юношеская душа. А Сима от этого, почему-то, начала портиться. А когда портиться надоело, ничего уже не оставалось, как портиться дальше. Только теперь уже не от вселенской любви, а от ее отсутствия. Тогда Сима со вздохом пожимала плечами, делала музыку погромче и продолжала с размахом пориться в каком-нибудь другом месте - и уж точно там, где совсем не стоило бы.
А потом... Потом случилась среда, 11 февраля 2015-го.
<...>
- Но только знаешь, мне сейчас такие эмоциональные траты не потянуть. Я, как бы тебе сказать, сейчас больше на себе сконцентрирована: на своих целях, планах, желаниях... Да, знаю, мы все так говорим, но это действительно немножко не входило в мои планы - сказала я.
- Да без проблем! - ответил он. - Я не мешаю твоим делам, ты не мешаешь моим, и никто никому мозг невыносит - одни плюсы и никаких минусов, здорово же?
<...>
- Боже, да ты же думаешь, как мужчина! - сказал он.
- Это хорошо?.. - спросила я.
- Ну да, - ответил он, - тебе с нами будет значительно проще.
- Об этом не переживай, - сказала я, - я скорее задушу тебя равнодушием, чем вниманием.
- Это я уже понял... Ну а скажи: я хоть нравлюсь тебе чуть-чуть?.. - спросил он.
- Ты ведь хочешь, чтобы я была честна, правда?.. - вопросом на вопрос ответила я.
- Хах, все ясно. Ну, хоть "не ненавидишь" - и на том спасибо! - отшутился он.
- Ненависть? О, что ты, я таких сильных чувств уже давно не испытываю, - подытожила я.

И вот тут вдруг стало интересно: кем я себя возомнила? И как это я так проморгала момент, когда все мое нутро получало эмоционально-чувствительную инвалидность? А самое главное - как теперь от этого лечиться?!.

Natalie-Portman-No-Strings-Attached-image-4

2014: [The] absolutely fantastic one (с)

Помню, как год назад, сидя в Лондонском аэропорту глубокой ночью, я внушила себе, что 2014 год будет совершенно необыкновенным. Даже не знаю, что послужило тогда поводом этому смелому обещанию: никаких особых целей, планов и установок на 2014 у меня не было (а зря). Но, тем не менее, я твердо укрепилась в мысли, что впереди меня действительно ждет нечто потрясающее - такое, чего раньше еще не было.

Collapse )
.
Новых горизонтов, ярких впечатлений, душевности, надежных друзей, трезвомыслия, вдохновения, упорства, терпения и веры в свои мечты, самодисциплины и целеустремленности, развития, возможностей, новых знакомств, глубоких чувств!
А главное - здоровья нам и нашим близким. Со всем остальным мы вполне в состоянии разобраться сами.
С Новым годом!
Завтра будет. Лучше. (с)
.
2013.09(6)

The Neverland

Будет français. Будут The Courier и The University Paper Newcastle. Наверное, будет Gift of the Gab, если я все-таки соберусь писать на немецком, чтобы окончательно его не забыть. Может быть, будет еще и The Global Panorama, если меня там поймут и простят за то, что я динамила их все лето. Точно будут встречи и мозговые штурмы International Society committee. Очень хочется, чтобы, наконец, был полноценный англоязычный блог, да и по учебе нужен, к тому же... Рано или поздно, будет работа, потому что надо на что-то есть и чем платить за квартиру.

168 часов в неделе, минус, в среднем, 42 часа на сон, 3 часа на еду, 15 часов на лекции и семинары и 7 +/- часов в неделю на дорогу пешком туда-обратно - остается 101 час. 101 в неделю - на то, чтобы изучать материал по лекциям, читать социальную теорию и разбирать теорию журналистики, писать по одной статье для The Courier и The Global Panorama, собирать материал и работать над статьями в The University Paper и The Gift of the Gab, встречаться с комитетом  нашего сообщества, заниматься блогом, следить за мировой политикой, развитием науки, кинематографом, модой, светсткой жизнью и еще много чем другим в газетах, журналах, блогах и публикациях (хотя бы стараться, хотя бы за чем-то одним) и рано или поздно, РАБОТАТЬ. Ну  и как-то, совсем немножко, но все-таки, отдыхать. Плюс "в перерывах" (эм... ПЕРЕРЫВАХ?) книжки по саморазвитию, бизнесу и предпринимательству, гитара, бег, бассейн, сити-брейки с IntSoc'ом по выходным, socials и nights out...

Знакомься, это - твоя жизнь на ближайшие 9 месяцев, такая, какой ты всегда хотела ее видеть.

Это твоя жизнь?..

10153942_903041106471894_4250950508859859323_n   3sb_6pGHUAQ   _D3KPMsgGus

Never enough

Неожиданно и вдруг я поймала себя на мысли, что моя жизнь непременно должна сложиться самым лучшим образом: интересная высокооплачиваемая работа, на которую меня непременно возьмут, квартира в престижном районе-городе-стране, на которую не нужно будет брать кредит, машина, которую я куплю себе сама, успешные друзья, каждого из которых я буду знать "с детства" и которые, конечно же, поднимутся до своих высот с нуля, оставшись при этом чистными и непорочными, как младенцы. Ну и перспективные отношения, куда же без них. "Нет, ну должно ведь, по идее, быть как-то так, я ведь такая хорошая-пригожая, я стараюсь..." Да?
К счастью, я не выросла настолько испорченной, чтобы думать, что все дается само собой и делать для этого особо ничего не нужно. Но, как выяснилось, я ушла не так далеко.

А что такого ты можешь предложить этому миру? Что же такого ты делаешь настолько хорошо, чтобы тешить мысль о своей более обеспеченной, более интересной, более роскошной жизни? Ок, сейчас ты студентка, тебе 21 и с тебя, вроде как, взятки гладки, но неужели ты и правда думаешь, что через 2-3 года все вокруг само собой преобразится?
"Я трудолюбивая. Я начала работать в 15. Я знаю что такое деньги и как они достаются. Я умею их зарабатывать и умею их ценить." Звучит неплохо, да. Но вот только самой "престижной" и "высокооплачиваемой" твоей работой до сих пор стал год, проведенной в ресторанах на Ратушной в роли официантки. Всегда сможешь зарабатывать этим, "если что"? Хорошо. Но будь готова встретить на своем пути сотни людей, у которых нет и половины твоих амбиций в роде "заниматься триатлоном и бегать марафоны Большой Шестерки, будучи с ног до головы одетой в такой качественный и совершенно необходимый кит от Nike". Они счастливы будут делать эту же "престижную" работу в половину дешевле, мечтая о нормальной еде и крыше над головой, а не о новых найках и регистрации на очередной забег.

Поэтому, в следующий раз, когда тебе снова захочется отложить написание статьи на завтра, а рассылку CV - на следующую неделю, просто подумай об этом. Помнишь, как раньше: ты занималась всем подряд, ни в чем толком не разбираясь, просто потому, что было интересно? Теперь, когда ты уже кое в чем разбираешься, и впереди брезжат страницы The Guardian, The Times и The Independent, самое время взять себя в руки, включить голову и "делать сегодня то, что другие не хотят, чтобы завтра жить так, как другие не могут". Подумай об этом.
47878_original

(no subject)

В который раз за полгода слушаю, как за открытым окном "вечно-молодые-вечно-пьяные" первокурсники хором поют кому-то "Happy Birthday". Интересно: а через месяц будет и на моей улице праздник?..

Either way

Ну что, кажется, пора наконец поведать летописи и всем-всем-всем (кто еще не знает), как я тут живу.
Лето было просто сумасшедшее: времени порой не хватало даже на то, чтобы нормально спать и есть, не говоря уже о том, чтобы
всерьез о чем-то размышлять и писать. И, все-таки...

summer2013

Возвращаясь к предыдущему посту, скажу, что IELTS, в конце концов, сдался - спасибо чудесному и замечательному Теду и понимающей Свете, деньги накопились - спасибо Димке, Марине и всем тем, кто разбавлял этот... каждодневный концентрированный ПИПЕЦ, чемодан собрался - спасибо Аленке, с которой мы перероняли пяток чемоданов с магазинных полок, дабы выбрать самый "непробиваемый", a one-way ticket наконец купился и реализовался - спасибо Карине за отличную компанию и содействие в "покорении" Лондона, да и вообще, за эту незабываемую гонку длиной в 8 месяцев.

За 92 дня пребывания на территории Британского Королевста я побывала в 4 городах: полтора дня провела в Оксфорде, два с половиной в Лондоне, два дня в Эдинбурге и день в Лидсе; проехала на автобусах 1230 км
, написала и сдала на проверку 5 с половиной тысяч слов; пробежала ~65 км, посмотрела 22 фильма, выучила 7 песен на гитаре; раз 15 была на аэробике, 6 раз в клубах/барах, 4 раза в кино; выпила 10 коктейлей и 5 бутылок вина; наболтала 85 часов в скайпе, отправила 19 писем и исполнила одну большую мечту: стала студенткой отличного университета и жительницей замечательного города.

По хорошему, на этом стоило бы закончить, потому что если уж и писать, то обо всем или ни о чем. Обо всем писать не хотелось бы, ибо есть такие мысли и чувства, к которым, уйдя от них однажды, возвращаться не хочется. А в этих 3 месяцах было слишком много таких мыслей.

О том, как, что и почему мне нравится в Ньюкасле, всем, кому надо, я написала в открытках. Не хочу повторяться. Напишу о другом.
Пожалела ли я о том, что уехала? Нет. Это здорово. Это захватывающе. Это вызывающе. Это - опыт: опыт жизни в чужой стране, опыт принятия и восприятия других манер поведения и точек зрения. Это меняет тебя. Делает более терпимым, более восприимчивым. Иногда более находчивым и более властным по отношению к определенным обстоятельствам. На какой-то миг это дает тебя свободнее. Почему на миг? Потому что это не что иное, как география, и у тебя нет другой свободы, кроме как на несколько часов раствориться в городе, в котором тебя никто не сможет найти. И это, как ни странно, делает тебя проще. Почему? Читай дальше.
Много ли я себя лишила, уехав? Достаточно, чтобы часто об этом думать. И если к первому я еще хоть как-то успела себя подготовить, будучи здесь, то ко второму, как показала практика, не очень. Не то, что бы я думала, что ничего не поменяется, или не отдавала должного всем тем, кого я оставляла в родном городе, но... это окозалось труднее, чем я ожидала. За первые две недели мир сузился до размеров вместимости кровати, ноутбука и фразы "все уже смирились с тем, что ты уехала, милая, смирись и ты..." Один из самых счастливых и одновременно несчастных моментов моей жизни - это я, стоящая на мосту Миллениум в одиннадцать часов вечера
с бутылкой разбавленного персикового ликера и полным осознанием того, сколько я отдала для того, чтобы оказаться здесь и увидеть это своими глазами. Было легко, свежо и сладко. Я ждала чуда, но его не случилось. По той же самой причине, по которой я не пью Мартини, я, наверное, никогда больше не стану пить разбавленный персиковый ликер.
А потом... потом появляются люди, и ты начинаешь цепляться за них, как за соломинку, потому что понимаешь, что только так ты сможешь хоть чуть-чуть отвязать себя от навязчивых и, в общем то, неизбежных рефлексий и быть здесь и сейчас. И это делает тебя проще - склонее, терпимее, непритязательнее, что ли... В конечном этоге, проще для тех, кто остался в тылу. Мне кажется, каждая в нашей US6 понимает это. Одна, самая младшая, но самая искушенная, даже понимает это лучше других.
Многое ли я приобрела? Определенно. Милые и открытые люди, в любую секунду готовые помочь. Интересные лекции и живые лекторы, своим примером вдохновляющие тебя. Уютный кампус, дышащий стариной и уединенностью. Замечательный парк по одну сторону от общежития и спортивный центр по другую. Передовой универ, который дает тебе столько всяких возможностей! Ну и всякие блага в роде primark британского шоппинга, дешевых выгодных и повсеместных авиаперелотов, старбакса уютных кофехаусов, asda-lidl-aldi доставки продуктов на дом, бесплатной пересылки с ebay uk и т.д. А еще... возможность окунаться в отменную клубно-барную жизнь 7 дней в неделю и столько же ярких и незабываемых ночей в общаге, приучающих тебя засыпать под house & dance.

Так или иначе, уезжая, я четко расставяла понятия. Таллинн - дом: детство, отрочество, юность - воспоминия, чувства и эмоции. Ньюкасл - студенчество: цели, планы и задачи. Ни один город мира не заменит родного города - просто потому, что так, как было там, не будет уже нигде и никогда. Будет по-другому. Хорошо, или не очень - зависит только от тебя самого. 3 месяца я подкисала, оправдывая это "адаптацией", а теперь самое время заводить мотор и лететь дальше. Самолет - и тот взлетает против ветра. Меня сюда очень тянуло, и я буду бегать по этому городу, пока не узнаю, почему. А когда узнаю, развернусь и побегу в другую сторону. Один раз, кстати, я уже прибежала туда, куда надо. И это было волшебно...

All the right moves

Все будет хорошо! Сейчас я уверена в этом, как никогда раньше: IELTS, в конце концов, сдастся, деньги накопятся, чемодан соберется, a one-way ticket наконец купится и реализуется. То ли весна так благотворно действует, то ли в голове до конца прояснилось, то ли я наконец-то научилась расставлять приоритеты - в любом случае, мне снова все ясно и понятно: в себе, в своих чувствах и желаниях, целях и возможностях. Нет больше этой лишней, непонятной беготни в попытках успеть везде и сразу, потому что теперь действительно ясно, зачем и для чего я здесь и сейчас.
x_5ee8ce51 416408 x_98ee5242
Я много думала последние время, много чего узнала, многое поняла и приняла. Причем принять пришлось вещи, которые шли в абсолютный разрез с моими тогдашними принципами - вот так жизнь и причесывает дерзких лохматых щенят. Но, пожалуй, главное, в чем я убедилась - в силе оптимизма. Все до банального просто: ситуация ровно настолько мотивирующая/удручающая, насколько оптимистично/пессимистично ты к ней относишься. И я, наверное, действительно могу собой гордиться, потому что весь год упорно искала и находила во всем только плюсы. Да, с минутными слабостями и периодическим ощущением опустошения, но ведь так и должно быть, когда из "старого" рождается что-то новое! И я действительно рада, что (уже почти) год назад все случилось именно так. В какой-то момент важно понять,что единственный ответ на десяток вопросов - "потому что!". Если бы не эта встряска, не этот урок длиною в 8 месяцев (за время которого столько всего произошло!), то не было бы ни этой меня, ни этих правильных мыслей и осмысленных шагов, ни этих замечательных людей рядом со мной. Когда-нибудь я бы, конечно, осознала силу своих возможностей и научилась бы проявлять свою волю наиболее разумно, но кто знает, сколько бы на это понадобилось времени.. Тогда я думала, что понадобится несколько лет, чтобы понять все это и разучиться чувствовать что бы то ни было, кроме благодарности... Но уже сейчас, спустя каких-то 320 дней, я хочу сказать тебе искреннее спасибо. Все самое важное и дорогое из той, "прошлой" жизни вернулось, а то, что не вернулось... пусть там и остается, покрытое обильным слоем добрых и теплых воспоминаний.

И Новый год, что вот-вот настанет...

Перечитала свой 'итоговый пост' за 2010 и решила провернуть интересную штуку - провести параллель мужду ним - 2010 - и 2012. Все-таки два года - какой-никакой срок, да и возраст сейчас такой, что каждый год разительно меняет взгляд если не на все, то на очень многое.

Несколько слов об уходящем...

2010: Год выдался просто ослепительно ярким, в нем было все: обида и гордость, праздник и рутина, настоящая дружба и одиночество, тоска и победа, любовь и усталость, долгожданная встреча и самое лучшее в мире лето...

Untitled

2012: Год выдался... непростым. Он как будто сначала увлек, обнадежил, окрылил, а потом разом перевернул во мне все, что только мог: крылья отвалились, глаза потухли, а сердце стало холодным-холодным... И да, забавно: даже та, которая когда-то обещала быть моим парашютом, на этот раз не раскрылась. Подать было больно, но цепляться я, как раньше, ни за кого не стала. Зато теперь я, наверное, как никогда самодостаточна и первый раз в жизни чувствую себя старше своего возраста - года так на 22-23. И, кажется, я снова стала одиночкой. В общем, все это для меня образца 2010 года - настоящая фантастика.

Что вспомнить:

259s z_2b5d59e2 17 21 2012.06.12(gq)2012.06.17(gq) 2012.06.25(2)(gq) 2012.06.26(1)(gq) 105 2012.07.14(gq)2012.07.29(1) 2012.07.29(2)(gq) 2012.08.04(1)(gq) 2012.08.15(gq)2012.09.03(1) 221 260 2012.10.02275 2012.10.08 2012.10.16(1) 299 3015 12 2012.11.19(3) 2012.11.19(4) 49 50 2012.12.02(1) 2012.12.02(2) 2012.12.02 2012.12.04(2)91 2012.12.12 2012.12.13 2012.12.24 2012.12.18

... Анин День рождения и тусэ в Shooters'е посреди рабочей недели, Катюшкину pool-B-day-party, afterparty в Cathouse и ночную развозку в багажнике, эксурсию с классом на Длинный Герман, выездной koolitus в Nelijärve с Noortevolikogu, мой первый самостоятельный проект - конкурс logo для Noortevolikogu, День рождения и бал абитуриентов, наши последние школьные деньки, неделю детства и очень яркую экзаменационную сессию со взбиранием на Телевышку, ориентированием, лунапарком, зоопарком и Днями Старого Города, Deutsche B1 Zertifikat, 1 и 2 смену в Котка, хорошие результаты экзаменов, прием лучших учеников, выпускной, серебрянную медаль, выпускной вояж в Швецию, Spanish party в Shooters'e и шальную дорогу домой на мотоцикле, двухдневный психоанализ с Аленкой, девичник с морской тематикой, Mexicana Tanya B-day party, свадьбу Лизки и Игоря и "пенную" afterparty, уединенные прогулки по летнему городу и новые "мои" места, Димину Neon Light B-day party, вечернее купание в 15-градусной воде и "пляжный день", 'в гости' в Котка (на 4 дня), мюзикл 5 смены, теплый и веселый День рождения Богдана, 6 смену в Котка, Turkish party и afterparty в караоке, "Назад в будущее" у Тани, Анину Back 2 USSR! B-day party, прогулки "по крышам", тихую звездную ночь у Лосей, приезд Богса, Машки - и "этот день снова наш!", каждодневный филосовский маршрут из Кристине в центр, милый девичник в Vapiano, Аленкин День рождения и поездку в Швецию, Лизкину Childhood B-day party, уроки с Халимой, давнюю 'мечту' - занятия в автошколе, Caffe Centrale: 564 рабочих часа, пиццы, пасты, вино, ежедневные курьезы и наш афигенный коллектив.

Пожелания (2010->2012):

В новом году желаю себе разучиться верить словам. Ведь нет ничего хуже признаний и обещаний, в которые ты поверил, но которые так и остались просто словами. Слова ничего не значат - почувствуй это наконец! done

Желаю себе перестать обижаться на людей за то, что они поступают не так, как я ожидаю. done

Желаю себе быть более независимой и самодостаточной. Но оставаться при этом верным другом. Ведь настоящий друг - это не тот, кто все прощает и со всем соглашается; это тот, кто в любое время дня и суток готов прийти на помощь, если это действительн необхдимо, пожертвовав своим временем, интересами и желаниями. done

Желаю себе определенности, уверенности и трезвомыслия. Постоянно спорить с самой собой и метаться из угла в угол - это ужасно. failed, reloading

Желаю себе научиться выделять самое главное, отличать важное от второстепенного. in progress

Желаю себе побольше усердия и самоконтроля, поменьше лени и уныния, азарта и интересных занятий :)  Желаю!

Итого:

Несмотря на обилие всевозможных тусовок, насыщенный и полный серьезного переосмысления всего когда-либо пережитого этот год преподнес мне парочку жестких, но очень жизненных уроков. Я действительно повзрослела, стала более спокойной, в некоторых случаях даже отстраненной и циничной. Теперь я сплю по 8 часов между сменами, практически не трачу время на соц. сети, большую часть дня провожу наедине с музыкой и своими мыслями, а в свои выходные читаю книжки и смотрю фильмы. Одим словом, хожу по земле и живу сегодняшним днем. А вот живет ли до сих пор тот ребенок в моей душе?..

Спасибо 2012-му, спасибо всем, кто был, есть и будет.
Завтра будет. Лучше. (с)
С Новым годом!